Поиск по автору:

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
-Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
-О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника...

Вовочка говорит маме:
- Мамка, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сыночек, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала.

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на нее и спрашивает:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Обед в семье: Сын: «кто ел из моей чашки?»
Отец грозно: «Кто ел из моей чашки?
«Мать: «Садитесь, дебилы! Я вам еще не положила»!!!

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а тётя-водитель пошутила:
—Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
—Ты, главное, дочка, езжай спокойно, а то я сейчас упаду... Впрочем, ты ведь не лесбиянка!

RE: - Как записать пятью буквами "национальный лидер России"?
- Совок?
- не, Генсек!

В слове "Генсек" - шесть букв, дыбил...

Тётка:
-Я мать и я тут принимаю решения!
Девушка:
-Но вы не моя мать!
Тётка:
-Я мать и я тут решаю, чья я мать!

Приходит парень из армии.
Односельчане его спрашивают:
-Ну как там в армии?
-Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:
-Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

RE: Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа...

ДЕВственность - это женское состояние...

RE: Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Бл@дь, страной они правят, а с х"ем справиться не могут!

С какого перепугу женщина моет мужской туалет?

Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того...
с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша:
- Тётя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт зарплаты мужа.

Настоящая тётка - мифическое существо, которое что-то должно моему мужу!

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

RE: Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

Лет до 10. И, кстати, не родителями, а мамашей с отчимом (отчим - не настоящий родитель).

- Дорогой, - говорит мужу Сара, - я считала твоего кассира честным человеком...
- Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось?
- Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
- Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей кассой.

RE: Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию.
Ну, всё понятно, только почему руку-то?

И почему Путин, а не Дурак Ибана?

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

Жёсткий диск на то и жёсткий, что не резиновый.

Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

-Глянь, как Тимур о своём тесте заботится, сетки ему на окна поставил,
чтоб комары не залетали.
-Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не
вылетали.

Тесть моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тесть поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
-Да, дядя Серёжа, лепешки у вас никогда хорошо не получались...

- Что такое свекровь?
- Ну... эта... Мать... Его...

Страшен не человек в нищете, страшна нищета в человеке.

-Почему у вас нет парня?
-Муж не разрешает...

Люби меня такой какая я есть. А я буду только есть, спать и есть.

Дядя в метро пялится на тётю. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
-Гражданин, что вы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
-Что вы, что вы, вы уже одеваетесь, а я курю┘

Она: - А ты забавный! Что делаешь вечером?
Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моей дочери...

В КОI-то веки...

Чилавеку сойствино ашебаться.

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом:
не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёстя.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у папы?
М: - Твой отец здоров, как конь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что он при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала - открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: 'Я ж говорила, что она автоматическая:'

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно

-Ты вся в отца! Такое же лицо, такой же характер, такие же сиськи...
-Идиот! У отца нет сисек.
-Ну, а я о чём?

От страсти у мужчины кровь бурлила...
и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах.
О мужики! Святая простота!
Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места.
Она сказала:... в Риме... и в Париже!

Кликнул Добрыня Никитич слугу... И форматнул Змея Горыныча!

- Моя девушка - сова.
- Она просыпается очень поздно и ест мышей?!

Переписка по аське.
- Лёха, а вот знаешь, охуенно ходить голым по квартире, вздрочнуть можно по-быстрому, если надо срочно!... Бля, пап, не тебе! Это мы так шутим!!!
- А я вот думаю, откуда эти пятна на коврах...

- Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

Мужик золотой рыбке: -Мне "Майбах" и коттедж с участком!
Золотая рыбка: -А жене и тестю?
Мужик: -А они все будут на участке работать!
Вернулся мужик домой - коттедж с участком, какой-то чертеж и записка:
- Мы уехали кататься на "Майбахе", вскопай участок и начинай пристройку к коттеджу!

Является взятка служебному лицу при исполнении преступлением, если взятку дает служебное лицо при исполнении?

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!!!

Уборщица тётя Даша в туалете офиса повесила объявление:
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

-У неё два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
-Усы

Дядя (новый русский) гуляет со своей собакой в парке. А собака неожиданно набрасывается на одного из прохожих (студента). После непродолжительной схватки дяде (новому русскому) удаётся оттащить собаку от покусанного прохожего. Студент стоит, смотрит на свою разодранную одежду и говорит: - Я требую компенсации и возмещения ущерба!
-Нет проблем, парень - говорит дядя (новый русский). - Я подержу, а ты кусай.

Дяди-ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам
стучат. Один Дядя-ОМОНовец другому:
- Вон видишь дядьку? Это тесть мой - его не трогай! Он мой!